Estoy eligiendo mi salud mental en lugar de amamantar a mi bebé y me niego a sentirme culpable por ello

Durante los períodos de tiempo buenos y estables, a veces me olvido de que vivo con el trastorno bipolar II. Mis dosis matutinas de Abilify y Lamictal se deslizan por mi garganta tan fácilmente como un multivitamínico, brindándome lo que necesito para funcionar y, lo que es más importante, experimentar alegría.

En los días malos me pesa la locura y soy consciente de mi estado tanto como de que por la noche oscurece. Es así de simple, y así de garantizado. Se apodera y es prácticamente imposible distinguir qué es la verdad y qué es la enfermedad. Creo todo lo que me dice, a menudo algo como, no sirve para nada . Tiene su propio horario y se queda por una cantidad de tiempo impredecible.

Afortunadamente, la combinación de medicamentos y hormonas del embarazo parece estar de acuerdo conmigo, ya que he estado en medio de una buena racha durante al menos 28 semanas. A pesar de esto, mi condición está muy presente en mi mente, ya que me obliga a tomar decisiones que desearía no tener que tomar, como si voy a amamantar o no. Si bien la situación me enoja un poco, elegí canalizar esa ira hacia la resolución. No hay tiempo para enojarse; hay decisiones que tomar con respecto al bebé que debo conocer en julio. Y mi propósito es claro en estos días:cuídalo bien; protegerlo; lo amo.

He optado por no amamantar por una razón. Para poder criar a mi hijo con estabilidad, control y confianza, necesito seguir tomando los medicamentos que se usan para tratar mi afección. Después de consultar con mis médicos y hacer mi propia investigación, aprendí que existe la posibilidad de que los medicamentos que tomo (un estabilizador del estado de ánimo y un antipsicótico) puedan llegar a la leche materna. Si bien los posibles efectos en un recién nacido no se conocen con claridad, al leer sobre la posibilidad de cosas como problemas respiratorios y anemia, personalmente no estoy dispuesto a correr ningún riesgo.

Soy muy consciente de que si dejara de tomar mis medicamentos, podría ofrecerle a mi bebé "oro líquido" y potencialmente darle "el mejor comienzo en la vida". Conozco los muchos Beneficios de la lactancia:para él y a mi. Pero sé cuál es la mejor manera para que mi hijo comience su vida y vivir su vida, es estar bajo el cuidado de una mamá medicada que no se preocupa de si mi medicación podría estar afectándolo o no.

Si tuviera que abandonar mi medicación, temo que incluso la inevitable falta de sueño que acompaña al cuidado de un recién nacido sería suficiente para empujarme a un estado hipomaníaco, lo que posiblemente me haga gastar el dinero que no tengo, hacer cosas irracionales. decisiones y perseguir metas poco realistas. También me preocupa que la depresión que surge cuando no tomo mis medicamentos me lleve a hibernar y perder momentos únicos en la vida con mi hijo y poner toda la responsabilidad del cuidado de mi hijo en mi esposo.

Y luego está el odio hacia mí mismo que a menudo surge cuando mi estado de ánimo cambia y eso no es algo que mi bebé deba presenciar, ya que se traslada a todos los aspectos de mi vida cuando ocurre. Me hace dudar de mí mismo, de mis habilidades, de mi propósito. Y no quiero, ni por un segundo, cuestionar mi propósito una vez que este bebé esté aquí, ya que él es eso.

Pero también hay mucha insensibilidad cuando se trata de madres que eligen no amamantar, y mucha gente que se apresura a negar con la cabeza, recordándote que "el pecho es lo mejor". Este es un obstáculo que tendré que superar, y lo haré. Porque sé que la decisión que he tomado es lo mejor para mi hijo y para mi. Será alimentado exclusivamente con fórmula porque soy una madre que elige tratar su enfermedad mental, en lugar de ignorarla.

Mi tarea es proporcionarle a mi bebé la nutrición que necesita para crecer y prosperar, y no fallaré en eso. Puede que tenga que lidiar con la culpa, el juicio y la vergüenza que otros pueden imponerme por no amamantar, pero haré todo lo que pueda para descartarlo. Este es mi elección, y no me disculparé.

Mientras me embarco en la maternidad y le doy la bienvenida a mi hijo a la palabra, oro para que mi estado de ánimo se mantenga estable tanto tiempo como pueda. Ruego que el único extremo sea la emoción de este nuevo viaje, uno en el que sostengo a mi hijo cerca de mi pecho mientras lo alimento, espero que sus ojos se encuentren con los míos y le digo en voz baja:"Te tengo". porque tengo yo .


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