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Cómo dejar de decir no

Al final de un ajetreado fin de semana de práctica de fútbol, ​​fiestas de cumpleaños y compras de comestibles, invitamos a los amigos de la familia a cenar. Los niños están, simplemente, locos:corretean, sacan juguetes de cada canasta y saltan del sofá a la silla y viceversa. Mis tres hijas vienen a mí cada dos minutos con una petición diferente. "No", digo, apenas escuchando. Pero luego mi hijo de 8 años hace una declaración que me llama la atención. "Mi mamá dice 'no' todo el tiempo", le dice a su amiga. Escuchar a mi hija describirme como una mamá que dice "no" las 24 horas del día, los 7 días de la semana fue sorprendente e hiriente. Tengo que admitir que recurro al reflexivo no, particularmente durante los momentos estresantes del día, como la prisa de la mañana para llevar a mi hijo mayor a la escuela y la hora de acostarse. Aún así, no quiero que mis hijas piensen que no estoy escuchando o considerando sus necesidades y solicitudes. Quiero que sepan que tienen voz y voto en nuestra familia.

Entonces, en un intento de abordar mi "no-idad", decidí comunicarme con Amy McCready, la fundadora de PositiveParentingSolutions.com, un programa de capacitación para padres, y autora de The "Me, Me, Me". Epidemia:una guía paso a paso para criar niños capaces y agradecidos en un mundo con demasiados derechos . Cuando hablamos, le expliqué que tengo niñas buenas y que generalmente se portan bien:Talia, de 8 años, Sofie, de 5 y Sasha, de 2. No estoy luchando con ningún problema importante con mis hijos, solo con las cosas normales de todos los días. Aún así, confieso que a veces no puedo manejar todas sus solicitudes y decir "no" funciona. "Simplemente decir 'no' o ladrar órdenes sobre lo que los niños deben hacer puede ser conveniente en el momento", dice McCready. "Sin embargo, no fomenta su sentido de capacidad o independencia y puede hacer que la situación sea favorable para las luchas de poder". Si quiero lograr el objetivo de ser más positiva, tendría que darles más poder y responsabilidad a mis hijas. La disciplina positiva no significa que los niños siempre se salgan con la suya o que digas "sí" a todo. McCready explica:"Significa dar a los niños la oportunidad de tener un control apropiado para su edad sobre su propio mundo, dentro de los límites firmes y amorosos con los que te sientes cómodo".

Suena bien, pero ¿cómo? McCready me ofreció tres estrategias clave para usar cuando lucho con el "no".

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En lugar de "no", di...

"¡Estás creciendo de verdad! A partir de ahora, dejaré que seas responsable de ciertas cosas".

El autobús escolar de Talia llega a las 7:20 a. m., demasiado temprano para nuestra familia. Siempre agradecí que mis hijos no se levantaran con el sol, pero la otra cara de la moneda es que motivar a Talia por la mañana es difícil. La estoy acosando desde el momento en que la despierto hasta el momento en que sale por la puerta:para vestirse, comer, ponerse los zapatos. Todo lo que ella solicita se responde rápidamente con una respuesta negativa:apenas tengo tiempo para hablar con ella, ya que estoy muy ocupado tratando de prepararla.

Sin embargo, según McCready, los niños de hasta 4 o 5 años pueden aprender a levantarse solos y manejar su rutina matutina, con un poco de planificación previa al juego con su ayuda (por ejemplo, programar una alarma con él y poner tazas, tazones y cereal en un gabinete bajo donde pueda alcanzarlos por la mañana). Talia tiene 8 años y medio y todavía la estoy despertando. "En este momento, la mañana es tu problema", explica McCready. "Tienes que convertirlo en un problema de Talia entregando la responsabilidad". McCready cree que no les damos a nuestros hijos suficiente control legítimo sobre sus propias vidas. Los padres pasan tanto tiempo ordenando, corrigiendo y arreglando que los niños no se sienten en control. Necesitan sentirse empoderados al tomar sus propias decisiones.

McCready sugiere que le consigamos a Talia un reloj digital con configuración de alarma múltiple (un despertador o un iPod también pueden hacer el trabajo) y dejar que Talia decida a qué hora quiere levantarse. Debe configurar tres alarmas:una para despertarse, otra para vestirse y bajar, y una alarma final para salir por la puerta. A instancias de McCready, le presento nuestra nueva rutina a Talia bajo una luz positiva, como un privilegio que se ha ganado. "Eres lo suficientemente mayor para levantarte, vestirte y bajar las escaleras", le digo a Talia. "Me has demostrado lo responsable que puedes ser, así que vamos a conseguirte tu propio reloj especial. Ahora, tú estás a cargo de tu mañana". Talia sonríe con orgullo y emoción. Durante el fin de semana, juntos compramos el reloj y escribimos su nuevo horario.

El lunes por la mañana, para mi asombro, Talia se despierta sola, se viste sola, desayuna, arregla sus cosas y sale por la puerta, todo a tiempo. Porque ella es responsable de hacer que todo suceda, lo hace, e incluso tenemos tiempo para conversar. La mañana, como las demás que siguen, es tranquila, agradable y organizada. Es sorprendente que una solución tan fácil haya creado un cambio positivo tan dramático. Ahora, en lugar de empujar a Talia a través de la rutina de la mañana, la alarma le recuerda cuándo prepararse, y se enorgullece de sentirse tan capaz. Y McCready señala que el sistema de alarma también se puede usar para otros asuntos:la hora de acostarse, la tarea, hacer transiciones difíciles y más.

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En lugar de "no", di...

"Cuando termines X, podrás disfrutar de Y".

Como es el caso en todos los hogares que conozco con niños, no hay dos días de la semana iguales. Pero todos los días, en algún momento, permito que mis hijas vean un programa de televisión. Es el "algún punto" que está causando el problema. Mi niña de kínder, Sofie, tiene dificultades para saber cuándo se le permitirá su valioso tiempo frente a la televisión. Todos los días, en el momento en que entramos a la casa, ya sean las 2 p.m. o 5:30 p. m., ella quiere saber "¿Cuándo puedo ver la televisión?" Y no soporto el aluvión diario de súplicas, lloriqueos y súplicas que inevitablemente me llevan a decir "no" una y otra vez.

McCready sugiere que instituya una estrategia de "cuándo/entonces":cuando todas las actividades "imprescindibles" estén terminadas (tarea, práctica de instrumentos, limpieza), entonces Sofie puede ver la televisión. Debido a que el tiempo de televisión de Sofie también depende en parte de los compromisos de sus hermanos, le presento el horario completo del día. "Talia tiene teatro hoy, así que cuando lleguemos a casa después de dejarla, tú y Sasha deben limpiar la sala de juegos y luego, sí, pueden tener un programa de televisión". Una vez que Sofie tiene la información del día, no se siente insegura sobre si la televisión va a suceder o no. Ya no me consulta constantemente porque ahora sabe exactamente lo que debe suceder, y me doy cuenta de que digo "sí" mucho más. También estoy usando con éxito cuándo/entonces en otros momentos difíciles del día, como la hora de acostarse (cuando te cepillas los dientes, entonces podemos leer libros hasta que se apague la luz) y la hora de comer (cuando los platos de la cena estén limpios, luego servir el postre).

En lugar de "no", di...

"Hablemos de ello".

El tercer grado es un momento emocionante en nuestra escuela:los niños pueden caminar solos a casa. Cuando Talia me preguntó por primera vez si podía, mi instinto dijo "no". Estaba abrumado por los riesgos:la escuela está a más de una milla de distancia, hay dos intersecciones muy concurridas, ¿qué pasa si se pierde o se lastima, qué pasa si un extraño se le acerca? Se sentía mucho más fácil mantenerla a salvo y cerca. Pero en lugar de ceder a mi instinto maternal primario, seguí el consejo de McCready y dije:"Mmm, hablemos de eso". McCready me proporcionó tres preguntas clave para hacer. Uno:"¿Por qué es eso importante para ti?" (Talia explicó que todos los que caminan dicen que es divertido y ella quería algo de libertad). Dos:"Si digo 'sí' a su solicitud, ¿cuáles son algunas cosas importantes que debe recordar hacer?" (Nos sentamos juntos con un mapa, repasando la ruta y señalando los guardias de cruce y las aceras). Tres:"¿Qué puedo hacer para ayudarte a tener más éxito?" (La respuesta de Talia fue simple:"Confía en mí".) Una vez que sepas que tu hijo ha cubierto todas las bases, McCready instruye, expresa confianza en ella y deja que suceda.

El primer día que mi esposo y yo permitimos que Talia caminara sola a casa, admito que me escondí detrás de un árbol en mi jardín hasta que la vi doblar la esquina. Aliviado, corrí adentro para que no me sorprendiera espiando y le di un abrazo cuando orgullosamente entró por la puerta. Aunque lamenté la pérdida de una parte de su infancia, sabía que había tomado la decisión correcta. McCready sugiere guardar el "reencuadre" para las solicitudes importantes. “A veces no tenemos el tiempo o el lujo de considerar cada solicitud y tenemos que decir 'no'. Pero es crucial hacerles saber a sus hijos que está tomando en cuenta sus necesidades y deseos y realmente los está considerando". Entonces, es más probable que ellos también sientan que están siendo escuchados.