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¿Debería disciplinar a los niños de otras personas?

Cuando se trata de disciplinar al hijo de otra persona, no desea ofender a los padres del niño, pero si su comportamiento es peligroso o dañino, tampoco puede simplemente ignorarlo. "No es entrometerse en el territorio de otro padre cuando estás protegiendo a tu propio hijo", dice Michele Borba, EdD, Padres asesor y autor de No More Misbehavin':38 Comportamientos difíciles y cómo detenerlos . Aún así, la respuesta correcta depende de las circunstancias. Te diremos cómo responder aquí.

El enigma de los viajes compartidos

Estás en un viaje compartido con otras familias en tu vecindario, y un niño se ha estado portando muy mal últimamente, gritando y comenzando peleas en el auto.

Lo que está tentado a hacer: Dale al niño un tiempo fuera y no le cuentes a su mamá lo que pasó por temor a que no apruebe que tú disciplines a su hijo.

Qué debe hacer: Emitir un tiempo fuera es bueno, pero tiene que decirle a la otra madre lo que pasó. Ella necesita saber lo que está pasando con su hijo, y usted necesita dar su versión de la historia en caso de que el niño haya mencionado "esa mamá mala que me gritó". (¿No le gustaría estar al tanto si su hijo estaba causando estragos?)

Relacione los hechos, sin juzgar, y su madre debería estar bien. Es posible que ustedes dos tengan que idear un plan en caso de que el comportamiento del niño continúe. Tal vez podría reiterar lo que se espera de él cuando está en el auto o en la casa de otra persona, y este esfuerzo en equipo puede ayudar a resolver el problema.

Usted es el jefe en su automóvil y en su hogar, y depende de usted mantener las cosas seguras y civilizadas para todos los niños bajo su cuidado. Si dejas que un niño se comporte mal, le estás diciendo a todos los pequeños "¡Vuélvanse locos! ¡No es gran cosa!"

Matón del patio de recreo

Su hijo de 3 años está dibujando con tiza en la acera cuando dos niños de 5 años le piden prestado un poco. Les das algunas piezas, pero regresan pidiendo más. Su hijo dice "No", pero le quitan la tiza.

Lo que está tentado a hacer: "Quieres decir:'Oye, deja de hacer eso, ¿acaso no lo saben los niños?'", dice el terapeuta familiar Hal Runkel, autor de ScreamFree Parenting:The Revolutionary Approach to Raising Your Kids by Keeping Your Cool.> . Pero si ataca, advierte Runkel, solo asustará a los niños y pondrá a sus padres a la defensiva.

Qué debe hacer: "Tu primer paso es simplemente dar a conocer tu presencia", dice Borba. "A menudo, eso es suficiente para detener el comportamiento agresivo". Si no es así, diríjase a los niños con calma pero con severidad:"No tomamos cosas de otras personas. Alguien podría salir lastimado". Hágales saber que su hijo está feliz de compartir sus cosas, pero que ellos también necesitan compartir y dejar de agarrar. Si su comportamiento continúa, guarda la tiza y dirígete a otra área del parque.

Cuando el hijo de 5 años de Ellen Morris, William, estaba siendo empujado por un niño mayor en un patio de recreo cerca de su hogar en Louisville, Kentucky, ella sintió que tenía que intervenir. "Dije:'Pelear no está bien', luego le pedí amablemente al niño que jugara en otra área, lo cual hizo", dice Morris.

Mala cita para jugar

La amiga de su hija de 4 años le da órdenes mientras se disfraza, acapara todos los juguetes y luego se niega a ayudarla a limpiar el desastre que ella hizo.

Lo que está tentado a hacer: Póngala en un tiempo fuera o envíela a casa.

Qué debe hacer: Tu casa, tus consecuencias. ¿Derecha? Bueno, sí, pero contrólate, tal vez tu pequeño invitado solo esté teniendo un mal día. Reitere las reglas ("En nuestra casa nos turnamos y cada uno limpia su propio desorden"), luego ofrezca una recompensa ("Cuando termines de limpiar, tendremos galletas y limonada"). Si sigue sin jugar bien, puede intentar que los niños jueguen por separado durante un tiempo y ver si eso ayuda.

Manténgase alejado de los tiempos de espera a menos que haya obtenido el permiso de la madre para dar uno. Incluso entonces, guárdelo para comportamientos más atroces, como cuando un niño arroja juguetes o es desafiante. Si es necesario, pregúntale si le gustaría que llames a su madre para ver si tiene alguna sugerencia (la mera amenaza podría cambiar su tono). Sea sincero acerca de los problemas en el momento de la recogida:"Tuvimos un pequeño problema para llevarnos bien y compartir hoy".

En la mayoría de los casos, un niño visitante querrá obtener su aprobación. Christy Majors, de Waynesboro, Virginia, organiza reuniones de juego todo el tiempo para sus hijos, Tess, de 6 años, y Max, de 3. "Cuando alguien se porta mal, le hablo a la altura de los ojos y lo trato con respeto", agrega. "Los niños saben cuándo se les trata de manera justa y, por lo general, cooperan a cambio".

Morder

Su hijo llega a casa de clase con una mordedura en el brazo de otro niño.

Lo que está tentado a hacer: Enfréntate a los padres del niño y envía un correo electrónico enojado al maestro.

Qué debe hacer: Los preescolares existen en parte para ayudar a los niños a aprender qué conductas sociales son aceptables y cuáles no. Golpear y morder son comunes a esta edad. Aunque eso no los hace aceptables, el maestro de su hijo es la persona adecuada para manejar el problema. Siéntase libre de programar una conferencia donde pueda expresar su preocupación:"¿Podría estar atento cuando nuestro hijo juega con Max, para que esto no vuelva a suceder?" Además, asegúrese de que el maestro haya hablado con los padres del niño. Sin embargo, no hay razón para que los contactes directamente, a menos que seas amistoso con ellos y sientas que no mencionar el incidente sería incómodo.

Malos modales en la mesa

Mientras cena con su familia, la amiga de 5 años de su hija se come los macarrones con queso con los dedos.

Lo que está tentado a hacer: Dile que use un tenedor; tiene edad suficiente para saberlo mejor.

Qué debe hacer: Aguanta tu lengua. "Déles a los niños un poco de libertad con ciertos tipos de modales", dice Daniel Buccino, trabajador social clínico de la Escuela de Medicina Johns Hopkins en Baltimore. Los malos hábitos en la mesa del niño pueden ser el resultado de su origen cultural o puede tener un problema de destreza manual. Al pasar por alto los malos modales, está enseñando a sus hijos a ser amables anfitriones. Pero si la cena descuidada conduce a un comportamiento verdaderamente malo, como tirar la comida o eructar intencionalmente, está bien corregir (suavemente) al niño. Más tarde, elogie a sus propios hijos por usar sus utensilios y comer correctamente, para que no se confundan con el aparente doble rasero.

Palabras sucias

Tu sobrino de 8 años comienza a enseñarle palabrotas a tu hijo de jardín de infantes y tu hermano no se da cuenta (o finge no hacerlo).

Lo que está tentado a hacer: Cúbrele los oídos a tu hijo y regaña a tu sobrino malhablado.

Qué debe hacer: Con calma, pídele al niño que limpie su acto. Diga:"Eres mayor y no es apropiado usar estas palabras frente a Matthew". Esto hará que el niño y su papá se den cuenta del problema sin ofender a nadie. Cuando se vayan, hable con su hijo sobre las palabras malsonantes:"No usamos ese idioma en nuestra familia. Esas palabras pueden molestar a las personas y son inapropiadas".

Padre Pasivo

La hija de tu amigo interrumpe constantemente tu conversación, pero tu amigo ignora este comportamiento descortés.

Lo que está tentado a hacer: Dígale a la niña que está siendo grosera, luego sugiérale a su amigo que le enseñe modales.

Qué debe hacer: Dirígete a tu amigo, no a su hijo. "Pregunte:'¿Necesitas ir a ayudar a Lauren? Porque me encantaría continuar esta conversación en unos minutos", dice Peggy Post, coautora de The Gift of Good Manners:A Parent's Guide to Raising de Emily Post. Niños respetuosos, amables y considerados . Esta es una forma sutil pero clara de enviar el mensaje de que está frustrado por el comportamiento y siente que debe corregir a su hijo.

Cuando pierdes la calma

La cita de juegos está fuera de control. Los niños derraman bebidas, tiran juguetes y pelean. Finalmente, cuando un niño lleva a su hijo por el exterior de la barandilla de la escalera, le grita que se baje, ahora . Y cuando no lo hacen, los envías a habitaciones separadas.

¿Una reacción exagerada? Probablemente. Pero, ¿cuál es su estrategia de control de daños? "Mi consejo es el mismo que para los políticos descarriados", dice el trabajador social Daniel Buccino. "Descubre todo y hazlo pronto".

Llame a los padres del niño de inmediato y explique su versión de los hechos:"Kyle y Joey estaban subiendo las escaleras por el exterior y tenía miedo de que pudieran caerse y lastimarse. Les hablé bruscamente y les di tiempo fuera. Me doy cuenta de que perdí la calma, y ​​solo quería que lo supieras". Confiéselo y lo más probable es que obtenga simpatía del otro lado de la línea. Guarda silencio y corres el riesgo de que Kyle se queje de la mala madre de Joey cuando llegue a casa.

6 estrategias de disciplina para otros niños

Siga estas pautas cuando esté a cargo del hijo de otra persona.

• Camine con cuidado. Nunca le pegue ni le grite, incluso si el niño hace algo peligroso o destructivo. Tu objetivo es corregir su comportamiento, no castigarlo.
• Planifique con anticipación. Discuta las reglas con los padres del niño (por ejemplo, cuánta televisión puede ver y qué puede comer como refrigerio) y acuerde las consecuencias por adelantado.
• Explique sus expectativas. No es probable que un niño obedezca los límites a menos que usted los establezca. Tómese unos minutos para repasar las reglas de la casa:"No correr ni jugar a la pelota en el interior, todos deben compartir y los juguetes se van cuando terminas de jugar con ellos".
• Deja ir las pequeñas cosas. Si un niño derriba una torre de bloques o no da las gracias por las galletas caseras y la limonada que hiciste, no lo corrijas. Recuerde:cada padre tiene un conjunto diferente de expectativas sobre el comportamiento aceptable.
• No la avergüences. Nunca castigue a un niño delante de sus amigos. Dirígete a ella como parte de un grupo:"Veo que todos están cansados ​​de jugar este juego. Tomemos un descanso y sentémonos a comer un bocadillo".
• Resalte lo positivo. Cuando tenga que recordarle a otro niño que comparta, limpie o deje de tirar cosas, asegúrese de elogiar a su hijo (en privado) por ser bueno.