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7 cosas que nunca debes decirle a tu hijo de voluntad fuerte (y qué decir en su lugar)

Tener un hijo de voluntad fuerte puede ser una bendición y una maldición. Por un lado, su obstinación aparentemente implacable puede presentar frustraciones diarias y luchas de poder. Por otro lado, ¿no es el objetivo de todos los padres criar personas fuertes y seguras de sí mismas que estén equipadas para enfrentar los desafíos de la vida?

“En muchos sentidos, los atributos de un niño de voluntad fuerte son exactamente los rasgos que queremos que posean, pero más adelante, cuando crezcan”, dice Tovah Klein, Ph.D., directora del Barnard College Center for Toddler Development y autor de “How Toddlers Thrive”. “Todos queremos que nuestros hijos tengan confianza, tengan voz, se defiendan y no simplemente sigan lo que dicen los demás. Pero cuando son pequeños, no siempre nos gusta porque puede hacer que nuestras vidas como padres sean más desafiantes”.

Según Klein, aunque a veces puede ser irritante, es bueno que los niños pequeños tengan ideas, opiniones, deseos e incluso desafiar a sus padres, todas las características de convertirse en su propia persona y desarrollar un sentido de uno mismo.

“Al mismo tiempo, los niños necesitan saber que los padres tienen el control y están allí para protegerlos”, dice Klein. “Una vez que los niños comienzan a desafiar a mamá y papá, los padres pueden olvidar lo pequeños que son sus hijos en realidad, pero es importante aprender a trazar la línea entre dejar que los niños de voluntad fuerte extiendan sus alas y hacer que entiendan quién está a cargo”.

Si bien comunicarse con un niño de voluntad fuerte a veces puede parecer una tarea en sí misma, es posible establecer límites de manera efectiva y hacer cumplir las reglas sin pisar su espíritu, lo que puede aplastar su sentido de ser. una persona capaz y separada.

Aquí hay siete comentarios que los padres suelen hacer a sus hijos voluntariosos, junto con consejos de expertos sobre cómo transmitir mejor estos mensajes, infundir confianza y minimizar las luchas de poder.

1. El comentario:'Estás siendo mandón' o 'Deja de ser tan mandón'

Como ha escrito Tina Fey, hay muchos méritos en ser "pantalones mandones". Las personas "mandonas" no solo saben exactamente lo que quieren, sino que también suelen ser líderes y, en el caso de la autoproclamada mandona Tina Fey, tremendamente exitosas. Pero eso no quiere decir que los padres no quieran controlar el comportamiento "mandón" de sus hijos a veces.

“A veces escucho a mi hija de 6 años hacer demandas a sus dos hermanos menores y, francamente, algunas de las cosas que les pide no son razonables o suenan francamente groseras”, dice Christina Bacon, de White Plains, Nueva York. "Pero cuando le digo que está siendo 'mandona', simplemente no se siente del todo bien, porque eventualmente me gustaría que ella fuera la jefa".

Una mejor opción: “Los niños de voluntad fuerte a menudo son etiquetados como 'mandanos' con una connotación negativa, pero estos niños a menudo tienen una dirección interna y están decididos a saber cómo tomar sus propias decisiones y ser líderes”, dice Melissa Horowitz, LMSW, de Liz Morrison Therapy. en Nueva York. “Si siente que su hijo está siendo mandón, intente darle poder a través de la elección y elógielo por comunicarse con los demás de una manera educada y respetuosa”.

Por ejemplo, si su hijo está tratando de acaparar todos los juguetes a la hora de jugar, déle una opción entre dos y luego elógielo por elegir y comunicar esa decisión.

También es importante que los padres ejemplifiquen solicitudes y comunicación respetuosas al expresar sus sentimientos.

“Cuando sienta que su hijo obstinado está siendo 'mandón' con usted, puede decir:'Cuando me hablas de esa manera, me hace sentir molesto y enojado', y tal vez ofrézcales una manera de comunicarse más consciente de los modales mostrándoles cómo usar 'por favor' y 'gracias'”, dice Horowitz. "Al hacer esto, le está dando un buen ejemplo a su hijo sobre cómo comunicarse adecuadamente mientras lo ayuda a comprender sus sentimientos".

2. El comentario:'Solo déjame hacerlo'

Cualquier padre de un niño de voluntad fuerte puede dar fe de que estos niños quieren hacer todo por su cuenta, incluso si eso significa llegar tarde a la escuela o hacer un desastre colosal. ¿La razón? Son aprendices prácticos.

“Los niños de voluntad fuerte aprenden a través de la experiencia”, dice Horowitz. "Por lo general, quieren participar en actividades de forma autónoma para llegar a conclusiones por sí mismos en lugar de aceptar las directivas de los demás".

Una mejor opción: En lugar de ponerle los zapatos y los calcetines a su hijo usted mismo, lo cual, seamos honestos, tomará aproximadamente una cuarta parte del tiempo, planifique con anticipación.

“Tómese más tiempo para lo que su hijo quiere hacer”, dice Klein. “Claro, es más fácil para nosotros hacerlo, pero cuando apuramos a nuestros hijos o tomamos el control, niega lo que su hijo necesita, que es averiguar cómo hacer algo por su cuenta y luego sentirse bien porque lo hizo. ”

Si no es factible permitir que su hijo haga algo por sí mismo, Klein recomienda ofrecerle la mitad de lo que desea, como levantarse la chaqueta y dejar que haga el resto. Y si ocurre una crisis, reconozca lo frustrante que es para ellos.

“Puedes decir algo como:'Querías hacer tus zapatos tú mismo y no continuaron'. Eso es tan frustrante’”, dice Klein. "Y luego ofréceles la mitad de la ayuda".

3. El comentario:'Aquí mando yo, no tú' (Ver también:'Porque yo lo digo')

“A veces, cuando mi obstinado hijo comienza a cuestionar cada pedido que le hago, me descubro soltando algo como:'¡Porque soy la mamá y estoy a cargo!' de puro agotamiento”, dice Jaclyn Santos, de Hazlet, Nueva Jersey. “Lo único que termina haciendo esto es frustrarnos aún más a los dos”.

Una mejor opción: Revertirla. En lugar de involucrarse en luchas de poder con su hijo, que siempre provienen de un lugar reactivo, en lugar de empático, deje que su hijo piense que él es quien tiene el control.

“Después de reconocer lo que su hijo quiere y hacerle saber un límite, si es posible, déle una opción para que se sienta a cargo”, dice Klein. “Les dirá que aprecias su deseo, y también transmitirá de una manera no tan obvia que realmente eres el que está a cargo en este momento”.

Este límite, irónicamente, ofrece una sensación de seguridad incluso a los niños más voluntariosos.

Klein ofrece el siguiente ejemplo:“Puedes decir:'Ojalá pudiéramos leer todos los libros y quedarnos despiertos para siempre, ¡pero estaríamos tan cansados! Así que tengo que llevarte a la cama. ¿Quieres leer este libro primero o el otro primero?’”

4. El comentario:'Limpia tus juguetes/habitación' o cualquier otro comando directo

Pocos niños aprovecharán la oportunidad de dejar de jugar para limpiar o ir a la escuela, pero cuando estás criando a un niño de voluntad fuerte, puede convertirse en una batalla total.

“Muchos de los hijos de mis amigos ignoran a sus padres cuando les piden que limpien su habitación o se vistan, pero mi hija me dice rotundamente 'no'”, dice Louise Chisholm, de Nueva York. "A partir de ahí, casi siempre surge una discusión".

Una mejor opción: La razón por la que los niños de voluntad fuerte a menudo se resisten e incluso desafían a sus padres es porque, según Horowitz, son cuestionadores y pensadores por naturaleza y quieren llegar a conclusiones por sí mismos.

“Intente preguntarle a su hijo por qué cree que le está pidiendo que haga algo”, dice Horowitz. “Al entablar una conversación, les brinda a los niños de voluntad fuerte la oportunidad de tener un papel activo e involucrado en el proceso de toma de decisiones”.

Además, puede hacerlos parte del proceso general reformulando su solicitud para obtener su opinión.

“En lugar de decirle a su hijo que limpie su habitación, pregúntele qué más necesita hacer para terminar el tiempo de juego o qué hará que la limpieza sea más fácil o más rápida”, dice Horowitz. "Preguntarle a su hijo qué necesita para completar una tarea lo ayudará a sentirse respetado y como si tuviera una opción en la situación".

5. El comentario:'Deja de hacer eso'

Pídele a un niño de voluntad fuerte que deje de hacer algo y, bueno, es muy probable que se niegue. Y, al igual que con hacer una solicitud específica, a menudo puede resultar en una lucha de poder. ¿Una de las razones? A los niños de voluntad fuerte no les gusta seguir ciegamente las solicitudes sin comprender el por qué detrás de todo.

Una mejor opción: Elige tus batallas, aconseja Klein.

"Si guarda los 'no's y 'stop it's para lo que realmente importa, es más probable que los niños lo respeten a usted y al límite", dice Klein. “Además, en lugar de lanzarles un 'detente' de forma inesperada, dales un aviso, algo como, 'no te va a gustar esto, pero...', para que se sientan más en control y no tengan que sentirse vergüenza de que estén haciendo algo mal. A continuación, sigue con tu solicitud, así como con una alternativa, como:"No podemos tirar los juguetes por toda la habitación, pero aquí hay un balde y puedes tirarlos todos aquí".

Otra opción es ofrecerle a su hijo una repetición después de que haya hecho algo inapropiado, como golpear la mesa con los puños.

“Una repetición puede ser efectiva con un niño de voluntad fuerte porque le muestra al niño que los padres confían en que se comporten de manera positiva y aprendan de sus errores”, dice Horowitz. “En este escenario, el niño puede dejar de golpear la mesa con los puños y comunicar sus sentimientos de manera positiva”.

6. El comentario:'Ir a tiempo de espera'

Aunque los niños de voluntad fuerte ciertamente necesitan tomar un descanso a veces, pedirles que se sienten en tiempo fuera puede no ser la opción más efectiva cuando se trata de detener el comportamiento negativo ahora o en el futuro. Las investigaciones han demostrado que los tiempos de espera, que se remontan a 1969, hacen que sea más difícil para los niños superar sus sentimientos y hacer frente a la angustia, ya que, por lo general, lo que necesitan en esos momentos es el apoyo de un ser querido.

“Realmente, los tiempos de espera solo sirven para que los niños se sientan mal”, dice Klein. “Y la razón por la que los niños de voluntad fuerte a menudo se defienden cuando les pides que se vayan al tiempo fuera es porque se sienten avergonzados y fuera de control, y la vergüenza hace que se defiendan para recuperar el control”.

Una mejor opción: “Si siente que a su hijo le vendría bien un descanso, tómese un descanso con él, y llámelo así”, dice Klein. “Llévalos a otra habitación y hazles saber que los vas a ayudar a calmarse”.

Otra forma de disuadir el comportamiento negativo es reforzar el comportamiento positivo.

“Recompense a su hijo por su buen comportamiento haciendo un tarro de pompones”, dice Horowitz. “A los niños se les da un pompón por buen comportamiento, y cuando el frasco está lleno, se les da una recompensa. Antes de que se llene el frasco, pregúnteles sobre el tipo de recompensa que les gustaría recibir. Participar en este diálogo ayuda a los niños de voluntad fuerte a sentirse responsables de sus acciones, tener opciones y sentirse respetados y valorados por sus padres”.

7. El comentario:‘Cepíllate los dientes o no vamos al parque’ (Ver también:Ultimátums)

Según Horowitz, los ultimátums, también conocidos como amenazas, a menudo conducirán a luchas de poder similares a tira y afloja:cuanto más intentes transmitir lo que quieres, más se resistirá el niño.

Una mejor opción: Además de tener un conjunto de reglas establecido, lo que puede evitar que los niños retrocedan ya que saben lo que se avecina, puede ayudar a explicar por qué se debe hacer algo.

“En lugar de decir:'Si no te lavas los dientes, no vas a ir al parque', diles por qué es necesario diciendo algo como:'Es importante cepillarse los dientes , para que te mantengas saludable. Una vez que te cepilles los dientes, podremos ir al parque. ¿Entiendes por qué?’”, dice Horowitz. "Es importante asegurarse de que los niños de voluntad fuerte entiendan el motivo de las reglas y las expectativas, ya que a menudo quieren saber por qué deben participar en un determinado comportamiento".

Además, cuando habla activamente sobre las expectativas con su hijo, está fortaleciendo su relación y su comportamiento.

“Cuando explicas el significado de las reglas a tu hijo, aumentas la sensación de conexión en la relación padre-hijo”, dice Horowitz. “Y cuando los niños se sienten conectados y confiados por sus padres, es más probable que cooperen y sigan las reglas familiares establecidas”.